網路上查到所謂的空巢期症候群，包括憂鬱、失去目標、「身份危機」等。一般認為，特別是媽媽在孩子離去時會有這種感受。一般的文獻也認為，當孩子離家時，父母確實有失落的反應。
唉!真的很失落 人生突然失去了舞台 生活突然沒有了重心
瞬間 又成了一隻米蟲 沒有人要
早知道 直接接手下一個班 把自己累死 也好過這般空虛的日子
其實日子一樣很忙 要做很多事 寫很多文章 接很多電話 聯絡很多事
晚上一樣看很多書 假日一樣看很多電影
但心中就是很空虛
尤其不能遇到任何一個沒人陪的週末 彷彿是一個被全世界遺忘的孤兒
在每一間透著溫暖橘色系的窗子環繞下 一個孤獨的身影 站在窗邊
思念 盼望
思念是空的 因為沒有對象
盼望是裝的 因為失去主題
這是最糟的狀況了
年輕的時候 沒有重心的惆悵 還可以等待未來來自我安慰
什麼都有過的時候 再失去重心 已經沒有希望以茲告慰了
稚氣未脫的時候 沒有方向 還可以耍無賴 爭取一點疼愛
社會中堅的年紀 失去方向 憑什麼再裝弱 來搏取同情呢
唉！我到底想要什麼
唉！我什麼都不想做
唉！
我最討厭唉聲歎氣的弱者
我最氣投降的懦夫
我最恨沒有雄心壯志的無賴
其實 最近想了很多
我有一大堆閃亮著眼神想做的事 但又一個一個被我自己推翻了
我知道 我知道 我知道我要什麼
我要伴 我要能陪我去做點瘋狂的事的伴
我想要一個伴陪我鑽研紅樓夢
我想要一個伴陪我練書法
我想要一個伴陪我到處去看展覽
我想要一個伴陪我一起苦讀中級英檢
我想要一個伴陪我完成登玉山的心願
我想要一個伴陪我騎腳踏車到蘭嶼去轉一圈
我想要一個伴陪我徒步在西藏的山路上
怎麼我想來想去都是人文高中在做的事
而我又為什麼不願意接手楊教授的安排 去帶人文高中部呢
帶第二個班有一種內在的情結在作梗
我知道我會全心投入
我隱隱在排斥 我對冰塊家的情感會被淡化 我不喜歡 但我知道它會
因為我知道我的腦的ＲＡＭ很小 雖然它牢牢地記在硬碟裏 但ＲＡＭ不夠大就提取不出來
反應出來 它就是被蓋掉了
我不喜歡這樣
這可能叫 「從一而終」情結吧
一直想離開人文了
我知道ＬＫ一直在暗示我 離開後我會後悔
我隱隱也在警告自己 離開後我會後悔
但 我就很不想回去了
我真的大隱隱於市
我坐在全人文的兩棟樓前後左右正中間的位置
但卻是個沒有人關注的角落
好啦 常常有人來找我
但 我更期待的都看不到
我真的想逃回台北來
重新開始
回到七年前 我從匯豐離職的狀態
當時 就是為了回到台北離職的
就是為了與ＬＫ團圓離職的
結果又跑到宜蘭去
從台中換成宜蘭 擺盪過頭了
現在該停滯在中間的台北了
七年前的我一點也不怕找不到工作 因為我知道我的工作能力很強
七年後的我開始擔心 擔心自己閒晃在家裡 因為我知道我的工作能力再強 若沒有鬥志什麼也做不了
我知道我為什麼一直想回台北了
因為置諸死地而後生
當我什麼都沒有了
我只好重新一點一點累積
當我在谷底了
我只剩一個方向就是向上爬
我不要當弱者 也不要當懦夫 更不要當無賴
我要過個有價值 有貢獻 有意義的人生
